Не скули, кошелёк, мне самой страшно...

А вот такие штрафы организации по продаже мебели в нашем городе. Прикольно... Честно? Я бы не пошла туда работать. Страшно за кошелёк свой.

Уменьшение бонусной части для сотрудников розничной сети МФ «Ангажемент»

1) Отсутствие бейджа-200р.(продавец);200р.(администратор)
Администратор штрафуется за каждого продавца.
2) Нарушение формы одежды-прогул(продавец);1000р.(администратор)
Администратор штрафуется в случае если он не предпринял меры по отстранению от работы данного сотрудника.(Форма одежды-белый верх,черный низ.)
3) Опоздание на работу -10% от месячной заработной платы +предупреждение,повторное опоздание-увольнение.
4) Отсутствие на рабочем месте-300р.(продавец);500р.(администратор)
Рабочее место продавца находится на входе в торговый зал,остальные продавцы должны находится в торговом зале
Штраф распространяется на всех кто находится в торг.зале,кроме продавцов работающих с покупателем
5) Разговор по телефону в личных целях в торговом зале -200р.(продавец);200р.(администратор)
6) Плохое настроение на рабочем месте-внеочередной выходной,повторное-увольнение.
Признаки плохого настроения-отсутствие улыбки,постоянные жалобы на плохое самочувствие,жалобы на отсутствие людей,дома все плохо,проявление негатива.
7) Не выполнение указаний администратора продавцом-1 предупреждение,повторное – увольнение
8)Не корректное поведение- увольнение
Под не корректным поведением подразумевается:грубое обращение с клиентом,хамство,нецензурные выражения и любые действия которые могут повредить имиджу компании
9) Отсутствие ценника либо неверный ценник-1000р.(продавец),5000р.(администратор)
Штраф распространяется на каждого продавца находящегося в торг.зале.Администратор за каждую единицу товара
10) Отсутствие порядка в торг.зале-200р.(продавец),500р.(администратор)
Небрежное оформление товара,порядок на стойке ткани и в компьютерной зоне
11) Сидение на диване-10% от месячной заработной платы
Все кто сидит на диване в рабочее время
12) В торговом зале не играет музыка-200р.(продавец),500р.(администратор)
Штраф распространяется на всех находящихся в торговом зале
13) Некомпетентность-отстранение от работы до сдачи зачета, повторное увольнение(продавец), 10% от з/п(администратор)
Под понятием некомпетентность подразумевается отсутствие знаний ассортимента,акционного товара,знание материальной части,технических характеристик, свойств ткани
14) Не собрана мебель в ТЗ – 500 руб. За каждую единицу(администратор),200 руб. За каждую единицу (с каждого грузчика-сборщика)
15) Прием пищи,напитков ,жевательной резинки в Торговом Зале – 1500 руб.(сотрудник)
16) Отсутствие контакта с покупателем в течении 30 сек.- 1500 руб.(администратор)
17) Не рассказано про рассрочку,условия оплаты- 500 руб.(сотрудник)
1Крутой Не выдан на выходе рекламный буклет – 500 руб.(сотрудник)
19) Несвоевременное или в не соответствующем виде предоставление отчетов- 1000 руб.(администратор)
20) Появление на рабочем месте с запахом алкоголя-увольнение.

Да уж...
PS/ Штрафы на работе противоречат трудовому законодательству. Штрафование за дисциплинарные проступки (опоздание на работу и т. п.) законодательством запрещено. Привлечь работника к материальной ответственности можно, только если он своими действиями причинил работодателю прямой ущерб. Однако совсем обходиться без отрицательных мотиваторов компании не хотят.

Прикрепленный файлРазмер
Image icon b_post11467773.jpg37.78 КБ
Поделиться
Класс
Плюсануть

тоже мне! эко невидаль! привыкли работать, спустя рукава! вот в " Тандере" - штрафы так штрафы! вплоть до того, что писать нужно только по часам и воздухом дышать в определенные минуты! кстати, на сайте публиковались они

Аватар пользователя ღ ЛЮДМИЛА ღ

Рабство какое-то... Вот у меня на работе нет таких штрафов, и работа на все 100% выполняется. Привыкла, что всегда делаю, как для себя.

Аватар пользователя Wrong Hole

Плохое настроение на рабочем месте

Правда? :)

у когда лицо, будто гавнеца объелся! :) бывает! но чаще с официантками встречаюсь такими!

Я не увидел, что-то не выполнимое. Только рабочие требования!!!!

Надо себе переписать, удобное меню!!!

Аватар пользователя ღ ЛЮДМИЛА ღ

А по мне так вообще требования завышенные...

Что-то похоже на это.

Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?!! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…

Блин, хоть имя меняй)))))))

Вообще очень жестко, до маразма и насчет трудового кодекса - для чего-то его ведь создавали?! Таким ходом магазину вообще продажи не нужны - можно на одних штрафах собственных сотрудников зарабатывать!

Спасибки, давно так не смеялась))))

Штрафы-это элементарное нежелание выплачивать в полной мере зар.плату. Многие из них высосаны из пальца! Есть закон, регулирующий трудовые отношения(Трудовой кодекс) и его надо соблюдать!Эти штрафы - неэффективный маркетинг.Я сразу понимаю, что с магазином или кафе что-то не так, если каждую!!! неделю вижу там новые лица(продавцы или официантки).Если работа хорошая,человека оттуда ногами вперед только вынесут! Сам он не будет увольняться через пару недель. Особенно меня удивляют "испытательные" сроки-отпаши на дядю две недели от зари до зари, сдай экзамен и может быть! тебе перезвонят! Спасибо л.о.х. за недели бесплатной работы!И опять же,если идете РАБОТАТЬ, то работайте!, а не ищите место где можно втихую посидеть с телефоном в соц.сетях.Деньга платят за работу, а не за просиживание штанов. Люди, уважайте себя, свой труд, цените свое время!

В городе Славянске весьма трудно найти реальных продавцов. В основном, надо отдать должное, это неудавшиеся люди, и идут и несут свою неудачу (лень, неисполнительность и т.п.) в магазин, в который пришли халявничать. Само собой, родилось огромное желание штрафовать, дабы эти люди быстро научились разделять работу и развлечение. Многим не нравится...

Есть хорошая поговорка;
Было-бы ярмо, а шея найдется, зачем работать там где вас обдирают, люди как на игровых автоматах идут работать в магазины, где каждый месяц меняют персонал.

Мне продавцы вообще не нужны. Я могу в 97% случаев самостоятельно выбрать нужный мне товар. Очень часто делаю эт ов интернет магазинах и своим чутьем доволен.

Приведенные выше правила больше похожи на попытку заменить качество товара так называемым «сервисом», когда при входе в магазин люди набрасываются на тебя и навязчиво начинают толкать свою говнотему. От таких магазинов хочется блевать. От них веет фальшью и, пардон, нае***ловом.

Меня тошнит когда на входе персонал как роботы тянет заунывное или веселое «здравствуйте» или сходу выпаливает «что вам подсказать?». Да идите на хер, я сам решу когда обратиться за помощью.

Ненавижу навязчивость. Ненавижу натянутое «хорошее настроение». Ненавижу бейджи (меня не волнует как зовут продавца, я могу общаться вежливо и без имен, знакомиться с продавцом мне нафиг не надо). Ненавижу когда продавец торчит у меня за спиной, ходит или маячит в сектре бокового зрения!!!

Ненавижу магазины, где незанятый ничем сотрудник не может спокойно ответить на звонок друга или мамы, написать смс. Сразу становится понятно, что владелец магазина - знатный муд*ла.

Ненавижу натянутые ненатуральные улыбки, показную радость на пустом месте. Человек, играющий хорошее настроение, похож на дебила! Я у такого никогда ничего не куплю. Обажаю естественное деловое общение. И каждого продавца рассматриваю как партнера по сделке: он мне продает, а я покупаю. Вылизывать мне анус до белого цвета совершенно ненужно.

Ненавижу когда мне начинают рассказывать про "крутые акции", от которых веет нае**ловом. А они всегда пахнут нае**ловом. Хорошему товару никакие акции не нужны. Если товар хороший, ег опродают за реальные деньги, а не дешевят. Если товар говнище из говнищ - для него придумывают "акцию" или кредит 0-0-24.

Аватар пользователя zahar sel'skiy

Обычные штрафы. А как по другому, если человек слов не понимает? Ни какого законодательства не нарушается!
Бред какой то пишете, что ненормального в этих требованиях вы нашли не понимаю.

Ну я вот не понимаю какой смысл штрафовать человека, то есть постоянно держать его в рабах?

Человек изначально проходит этап обучения. После него он у них вроде как сдает зачет. После этого он должен выполнять работу. Не выполняет - увольнение. Это главный штраф.

Ну, а если человека постоянно штрафуют и он постоянно косячит, то зачем его держать на работе? Уволь и делов-то. Зачем юродствовать, выдумывая какие-то нищие духом системы штрафов?

Автор этого свода штрафов, очевидно, убогое, обозленное на мир садистское существо, понимающее только язык кнута и неспособное вежливо и с достоинством уволить плохого сотрудника, просто объяснив ему почему он не нужен компании. Совковое уродливое такое существо. Пресмыкающееся.

Бред, говорите? Многие хозяева магазинов, "Бизнесмены" так называемые, влезли из "грязи да в князи". А по сути остались простым быдлом с криминальным прошлым. В силу своей безграмотности и не способности организовать нормальную работу своего бизнеса придумывают всякий бред, противоречащий законодательству РФ. Им проще сначала наорать, нахамить, а потом наказать работника штрафом за плохое настроение на рабочем месте...

Аватар пользователя zahar sel'skiy

Где вы увидели противоречие законодательству? Что плохого вылезти из грязи? Устройтесь на любую иностранную фирму. Устроитесь на завод в России.
Вы как с луны свалились так было в СССР, так есть сейчас.

Надо начать увольнения с тех кто штрафы придумывал, как этому придурку в голову пришло столько пунктов. На будущее аналогичным идиотам прежде чем нанять человека проведите собеседование.

по-моему, тот, кто идет работать продавцом, достоин такого отношения к себе.

Любая работа - достойная! Угодить человеку не каждый сможет, а продать сомнивающемуся или не определившемуся - это профессионализм!

точно слова человека аналогичной профессии ( сфера обслуги! )

никогда не буду покупать у них мебель из принципа, мебель из ГЕСТАПО никому не нужна.

Аватар пользователя Евгений Евгеньевич

1. Мебель у них нормальная.
2. Система штрафов оправдывает себя полностью, тот кто лентяй долго не продержится, а тот кто нормально работает без запинок соблюдая элементарные принципы работы продавцом или администратором на штрафы вообще не смотрит, и их не страшится.
И в 3, большая часть населения нашего славного типично Кубанского населения работать с полной отдачей способны только на своем огороде, в остальных местах работы они почему то думают что им кто то что то обязан, работодатель обязан платить, менты обязаны охранять, водилы обязаны пропускать, в столовой обязаны накормить.

ВАМ НИ КТО НИ ЧЕГО НЕ ОБЯЗАН, ПОКА ВЫ САМИ НЕ НАУЧИТЕСЬ СОБЛЮДАТЬ СВОИ ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ.

А то половина населения ток и может что жаловаться что все вокруг П******сы, есть хорошая присказка "Если ото всех воняет д.е.р.ь.м.о.м. стоит посмотреть не ты-ли сам о.б.о.с.р.а.л.с.я.!!!"

плюс 500, повторюсь, нормальному человеку эти штрафы не страшны, а быдло заработало такое отношение к себе. Кто на что учился, как говорится.

согласна на все сто! Работать люди не хотят,а о Канарах мечтают. А еще очень раздражают постоянными разговорами о том какая власть плохая. Никогда наш народ доволен не будет.

покупать армянскую мебель с надписью ангажемент за 40 - 60 тыр могут только колхозники!

Ну все эти штрафы бред, у того кто штрафует всегда есть любимчики

А что пишут в зарплатных квиточках в этой фирме, может пора их в прокуратуру и в инспекцию по труду занести? На хитрый болт всегда найдется хитрая гайка! Штрафы снимают с премии, или люди в минуса уходят?

Сэм Уолтон, основатель сети розничной торговли Wal-Mart: "Проходит не больше недели или двух, и сотрудники начинают относиться к покупателям точно так же, как сама компания относится к своим сотрудникам".
И никакое требование хорошего настроения не поможет, поскольку за формальной улыбкой и вежливым "что вы хотели?" легко сконструировать скрытое "Да пошел ты ..."

Надо полагать Евг Евг заброшен на Кубань из плотных слоев атмосферы?

Аватар пользователя Евгений Евгеньевич

А вы как я погляжу досих-пор из землянки не выбрались?

Аватар пользователя Евгений Евгеньевич

Очень грамотная азбука.

А то что штрафуют - правильно! Чтоб понимали, что продавец - это профессия.

Аватар пользователя Alfa25

Ну некоторые штрафы уместны,но зачем штрафовать,если продавец не подошёл к покупателю? Просто он должен быть в поле видимости,задать ненавязчивое:вам что-то подсказать? И никак не в течение 30 секунд. Я сама не люблю навязчивость. Штраф за жевачку и воду-это тоже лишнее.

просто не покупать.

Аватар пользователя ღ ЛЮДМИЛА ღ

Очень хочется надеяться, что все вышеизложенное прочтут РукоВодство "Ангажемент", и, может, что-то изменят из своих "требований" к работникам. Эта их "Азбука продаж мебельной компании Ангажемент" размещена на 73 страницах мелким-мелким шрифтом. И еще. Присядьте, пожалуйста. Всё это работник должен выучить за короткое время. Потом типа тестирование будет.

Выдержка из этой "Азбуки":

Алгоритм – это общие принципы и правила работы продавца. Правила, как следует вести себя в работе с Покупателем.
Общие принципы работы
1.Активность
• Я нахожусь в «рабочей зоне» (самое удобное место для установления контакта с клиентом)
• Я первый здороваюсь с Клиентом
• Я спрашиваю Клиента о его предпочтениях в мебели
• Я предлагаю мебель, описывая ее преимущества и выгоды
• Я аргументировано отвечаю на возражения Клиента (Частично присоединяясь)
• Я «подталкиваю» Клиента к сделке
• Изучите товар! Вы должны знать «Что? Почему? Как?» в каждом диване! (Каркасы, механизмы раскладывания, Обивочный материал)
• Каждый вошедший в салон клиент должен уйти с покупкой!
2. Не пропускать ни одного Клиента
• Если в салон зашел покупатель необходимо немедленно прервать любую работу, закончить разговор по телефону
• Если во время работы с Клиентом к Вам обращается другой покупатель, то следует перед ним извиниться и попросить подождать, предложив присесть и ознакомиться с нашим буклетом (листовкой)
• Сформируйте свой собственный стиль общения с Покупателем, когда Вы говорите незаученными фразами, а превращаете диалог в «живое», в искреннее, дружеское общение, уместное к конкретному покупателю и в конкретной ситуации.
3. На рабочем месте не следует:
- Сидеть на диванах в ожидании Покупателей
- Отворачиваться от Покупателей или поворачиваться к ним спиной
- Закрытые позы (перекрещенные на груди или за спиной руки)
- Держать руки в карманах или на поясе
- Облокачиваться на мебель
- Громко звать коллег
- Жевать (в том числе жевательную резинку)
- Пользоваться мобильным телефоном в салоне или на подиуме
- Вести между собой разговоры на виду у покупателей.

Аватар пользователя Чистильщик

после курса нлп их походу ещё заставят гипнозом овладеть. А иначе как заставить КАЖДОГО вошедшего купить "Трудобеликовскую" мебель

Аватар пользователя ღ ЛЮДМИЛА ღ

Ангажемент
- [приглашение] контракт, заключенный с артистом на известный срок или на определенное число выступлений. Раньше говорили: ангажировать на танец. В настоящее время это слово стали применять к журналистам, писателям, политикам: подчеркивая их продажность, говорят - он ангажирован.

Выдержка из «Азбуки»

Четыре цвета покупателей «Ангажемент»

Красный (Контролеры)

Внешний вид: Строгий, как правило, дорогой, выдержан стиль, показывает "успешность" хозяина

Манера разговора: Говорит четко и конкретно, иногда бывает излишне резок, всегда знает, чего хочет.

Движения : Нетерпеливые, иногда властные.

Как общаться : Сразу переходите к делу, уточните, каким временем располагает, говорите о ясных и конкретных вариантах, четко, при любом признаке нетерпения идите вперед, предоставляйте выбор. Будьте организованы, не говорите на личные темы. Сохраняйте дистанцию. Говорите уверенно демонстрируя компетентность

Аргументация : Расскажите о самом главном, приведите конкретные аргументы, с упором на выгоду; будьте убедительны и хорошо подготовлены, вас будут воспринимать только в том случае, если почувствуют в вас профессионала.

Приводя примеры, учитывайте мотивы покупки: Говорите о выгоде от приобретения, о том, какие вопросы могут быть решены: при покупке нашей мебели Вы экономите время и деньги, т.к. у нас доставка и сборка.

Жёлтый (Моторы)

Внешний вид: Яркость, импульсивность, любит быть всегда в центре внимания.

Манера разговора: Громко, много местоимений "я", говорят о себе, не могут не знать чего-либо

Движения :Подвижны, активны, размахивают руками

Как общаться : Для "желтого" главное - восприятие. Эти люди стремятся максимально быстро выделить все самое яркое и самое интересное и соотнести со своей шкалой восприятия. Нередко эта шкала примитивна и субъективна: например, при покупке мебели клиента может интересовать цена, цвет и какой-нибудь третий признак, важный лишь для него самого. Скажем, чтобы модель была самой «навороченной». Продавец должен сконцентрироваться на этих показателях и убеждать "желтого" уже не прилагательными и наречиями, а глаголами. Быстро принимает решения, изменить решение при помощи логики невозможно. Действовать уверенно, не перечить, избегать логических споров, подчеркивать значимость, исключительность, брать на "слабо".

Аргументация : Исключительность, что-то особенное, отличное от других, последняя модель, новинка, престижно.

Приводя примеры, учитывайте мотивы покупки: Говорите о том, как можно проявить собственную индивидуальность после приобретения нашей мебели, похвалите вкус: «Ваш неординарный подход к выбору облицовочного материала и тот набор опций, который Вы подобрали сделают Ваш диван неповторимым. Такого не будет ни у кого».

Зеленый (Поддержка)

Внешний вид: Одеты по последней "уличной" моде, то, что носят все, основное - не выделиться

Манера разговора: Много говорят, не по теме (погода - дети - курс доллара) Спрашивают совета. Охотно говорят о своих желаниях. Минимальная дистанция при общении.

Движения :Движения на уровне локтя, жестикуляция мягкая.

Как общаться : При покупке человек "зеленого" типа ориентируется на доброжелательное общение, эмоции, для него важна определенная система координат, чтобы соотнести свой выбор с опытом других людей. Такого клиента нужно "заразить" эмоциями. В описании продукта должны преобладать прилагательные и наречия. При этом чрезвычайно важна атмосфера, в которой происходят переговоры или выбор товара. Заряжаем позитивными эмоциями, аргументация на социальном уровне, создание атмосферы симпатии и расположения. Поддерживать разговор, не бороться, регулярно делать резюмирование итогов, чтобы не отклониться от сути разговора, лучше других откликается на просьбы.

Аргументация :Многие покупают, у меня есть, пишут в газете, реагируют на ссылку на авторитет. Важны не факты, а мнения, отклики других. При принятии решений ориентируются на интуицию, опыт других.

Приводя примеры, учитывайте мотивы покупки: Говорите о заботе и поддержке: на нашей мебели будет очень комфортно отдыхать Вашим близким и они почувствуют как Вы о них заботитесь. Все, кто покупал нашу мебель остались довольны.

Синий (Аналитики)

Внешний вид: Одеты добротно, практично, функционально, не обязательно дорого

Манера разговора: Говорят тихо, сдержано. Самостоятельно принимают решения, не терпят советов. Соблюдает дистанцию, в том числе и в пространстве. Эмоции собеседника не видны в жестах и словах. Может создаться впечатление, что говорит не то, что думает. Не любит поддерживать разговоры не по теме. Часто нужна дополнительная информация по интересующему вопросу.
Мимика, жесты сдержанные (только пальцами шевелят)

Как общаться : К "синему" типу принадлежат мыслители, для которых процесс совершения сделки - это движение по дереву задач. Они ищут не продукт, а точку в сложной системе координат и сильно задумываются о последствиях совершения сделки. Эмоции не имеют для "синих" никакого значения. Воздействовать на таких клиентов можно логическим убеждением и предоставлением надежной информации. Наиболее важен этап выявления интереса.

Аргументация :Тщательно готовиться к общению: необходимы только факты, логика. Не торопиться высказывать свое мнение, важно запросить обратную связь. Не отвлекаться на посторонние разговоры, держать цель. Спокойно воспринимать холодную формальность. Аргументация только с позиции логики: эффективность, экономичность, удобство, выгода. Принимает решения самостоятельно, медленно взвешивая, решения обоснованы.

Приводя примеры, учитывайте мотивы покупки: Говорите подробно о деталях, мелочах. Предоставьте письменные описания – буклеты, памятку по выбору мебели. Упомяните, что фирма стабильна, процессы отлажены, сроки соблюдаются – синий покупатель ценит порядок и организованность. Не давите на него, он не принимает решения сразу.

P/S/ Работники, оказывается, еще должны быть и профессиональными психологами.

Аватар пользователя Wrong Hole

А рекомендации ведь хорошие. Обычно такому не учат.

Аватар пользователя ღ ЛЮДМИЛА ღ

Согласна. Если это кому-то будет полезно прочитать, я продолжу.

Итак, снова "Азбука"...

Памятка продавца
Эти правила вобрали в себя опыт скрытого управления покупателем. Знайте их, и успех Вам гарантирован:
1.При установлении контакта с покупателем не подлетайте с фразами: «Чем Вам помочь?». «Что Вам подсказать?» Дайте ему оглядеться, освоиться и ненавязчиво выходите на контакт. (Техника «Трёхходовка»). Не пропускайте ни одного клиента. Случайные люди редко заходят в мебельные салоны.
2.Начинайте общение с покупателем с приветливой улыбки, «открытой позы» и приветствия (тем самым Вы повышаете статус и значимость покупателя).
3.Вежливо поинтересуйтесь: «Впервые ли в салоне?», «Что Вас заинтересовало?», «Какой диван понравился?» На фразу покупателя: «Спасибо, мы сами посмотрим» - ни в коем случае не отворачивайтесь от покупателя, тем более не отходите от него. Будьте рядом, в полной готовности проконсультировать. Закономерность - клиенты обращаются ровно через 5-6 секунд. Запрещено произносить «Будут вопросы, обращайтесь», при этом отворачиваться или уходить от покупателя!
Меняем на фразу: «Если возникнут вопросы, я с удовольствием отвечу. » (Стоим рядом)
4.Выявляя пожелания (потребности) покупателя, поймите, что для него главное (по Типу покупателя): (модность, практичность, выгодная цена, качество, оригинальность)
5.Только после этого рекомендуйте товар, подчеркивая, что он удовлетворяет главным требованиям данного покупателя. Рассказывайте о выгодах, какие получит покупатель от использования нашего товара.
6.Старайтесь производить впечатление полной объективности: если что-то не подходит покупателю, не доказывайте что «подходит». Увидев недовольство, предложите: «Пройдемте, посмотрим другой вариант…» Будьте гибкими…
Во время разговора с покупателем:
• Попеременно смотрите на него и на товар (ни одного взгляда в сторону);
• Не вступайте в спор: частично соглашайтесь, чтобы потом перевести разговор в нужное Вам русло;
• Избегайте в своей речи слова: нет и слова с частицей не;
• Держите руки на виду у покупателя;
• Используйте жесты доброжелательности, не пользуйтесь «нервными жестами» (вертеть что-то в руках, теребить и т.п.)
• Излагая аргументы, самый сильный скажите последним.
• Беседуя с покупателем, находитесь на «дружеском» расстоянии – (50-100см) Оптимально на расстоянии «вытянутой руки». Причем с женщинами ближе, чем с мужчиной. Избегайте общения с покупателем, если между Вами преграда - (диван, кресло и т.п.) – тем самым Вы теряете клиента, так как любой предмет между вами – «невидимая стена».
• Разговаривая, лучше находиться рядом, а не напротив клиента, особенно если клиент – женщина. Предпочтительней находиться слева от покупателя.
• Слушая покупателя, оказывайте невербальную поддержку говорящему – следует кивать в такт каждой его новой мысли. Легкий наклон к собеседнику – воспринимается, как внимание и доброжелательность со стороны продавца.
• Каждому покупателю постарайтесь сделать комплимент за прекрасный выбор. Причем мужчины поддаются на комплименты гораздо лучше, чем женщины, хотя, внешне это проявляют меньше.
• Приглашайте вернуться в салон любого клиента, будь то потенциальный покупатель или человек, оплативший заказ. («Якорь на возврат») Помните, клиент запомнит в первую очередь обходительного и внимательного продавца, а затем его товар.

Аватар пользователя Wrong Hole

Может просто ссылку дадите?

Аватар пользователя ღ ЛЮДМИЛА ღ

В интернете этого нет

Аватар пользователя Wrong Hole

Так залейте.

Аватар пользователя ღ ЛЮДМИЛА ღ

"Ничто так не приободряет человека, как личный опыт... Билеты у спекулянта взял в кино. Оказалось, на вчера, в другом городе и не в кино, а куда-то в планетарий. Черт с ним. Но опыт приобрел..."
Мих. Мих. Жванецкий

Так о чём это я? Прочитав эту "Азбуку" ты действительно станешь настоящим продавцом. Меня в ней смутили уменьшение бонусной части работникам. Вот и подняла тему. Хотя за опыт действительно не грех иногда заплатить... Мне мои знания и опыт часто давались через крокодильи слёзы. Но я ни о чём не жалею

а кто хозяин Ангажемента?

А мне как покупателю захочется поскорей убежать из магазина .Имейте в виду,что не всем нравится такой НАВЯЗЧЕВЫЙ сервис.

Аватар пользователя Евгений Евгеньевич

Такой "навязчевый" сервис дает прирост прибыли более 15% как минимум.

роботов себе в магазины купите, пусть лыбятся!

Диван купленный у них, после 5 месяцев эксплуатации, разъехался как ка....ка!!!!! Родители в огорчении:(

Аватар пользователя ღ ЛЮДМИЛА ღ

Из той же "Азбуки"

Гарантия качества – 18 месяцев (гарантия конкурентов – 1 год)
• Практически все мебельные компании на свою продукцию предлагают стандартную гарантию 12 месяцев.
• Компания «Ангажемент» предоставляет своим Покупателям Гарантию качества 18 месяцев. Если в течение полутора лет Вам понадобятся какие-либо ремонтные работы, возможно с заменой деталей – мы произведем их бесплатно.
• Мы гордимся своей продукцией и ГАРАНТИРУЕМ качество! Мы не стесняемся своего имени и каждая единица товара, выпущенная на фабрике «Ангажемент» имеет паспорт качества и бренд на товаре.
На изделия из кожи ----->• На наши кожи мы даем гарантию 5 лет.

Ну дак с такими стребованиями рабскими и зарплатой в 10000 лохов не найдут работать.

Новый комментарий

Картинка

Максимальный размер файла: 3 МБ.
Разрешённые типы файлов: png gif jpg jpeg.

Максимальный размер файла: 3 МБ.
Разрешённые типы файлов: png gif jpg jpeg.