Про жизнь.

Сейчас вы не прочитаете ничего нового, так что если вы любитель почитать всё новое, прекращайте читать сразу же, после слова «прекращайте». Для остальных продолжу:
Очень сильно, просто ***** чудовищно **** утомляют люди, которые к середине 2014 года с горем пополам освоили и ввели в свой лексикон такие основополагающие термины как «батхёрт», «пукан» , «бомбит» и *** пойми с каких таких ***в вдруг осознали себя ни****ься какими богами троллинга. Это как провинциальные остряки в цветастых рубашках, от которых неизменно услышишь старообрядческое «превед медвед», если не дай бох напишешь им с вопросом о наличие у них на складе в Старохуеве водозапорной арматуры нужного вам фасона. Они говорят этот «превед» так, как будто бы на дворе две тысячи мать его шестой год как минимум! Такие ***** а****ь какие камедиклабы ****, эгегей *****, мы дескать тут тоже знакомы с всемирной паутиной маленько! И слово то какое гадкое – маленько. Или картиночку тебе ***** про котоноску, на которой коту в рот и в жопу вставлена металлическая по****ь и хозяева его так типа несут, из 2000 года сме***чек, ага. Так вот они её как откровение Иоанна Богослова тебе присылают, мол вот такие у нас с тобой панибратские отношения, кросавчег. На *****, посмейся. Бугога же?
Так вот и эти знатоки температуры чужих аналов и специалисты по их разрывам – двух **** слов связать не в силах, но туда же. Знает ****, что не просто так его отсылают к первоисточнику фаллической, самой ***** **** фаллической формы, а это ***** бомбит. Сидит ***** тупое чмо в прилипающих к тёмно бежевому линолеуму носках, даёт ***** советы космических масштабов и космической глупости же, и при этом мнит себя мастером по выведению на негативные эмоции.
Это я к чему вообще завёлся то? К тому, что у кого сегодня бомбило, так это ***** у меня. Иду я ***** домой. Тороплюсь *****. Потому что ***** ссать хочу не очень слабо. Пру ***** на себе сумки из магазина и три пятилитровых бутылки со свежей ****, минеральной в рот бы её конями за****ь водой *****. Из под крана то мне ***** видите ли не лакается, приобретаю значит воду покупную, могу себе ***** позволить данное роскошество. Подхожу упруго так на пружинистых ногах к двери. *** чем откроешь эту ****ую дверь – руки то заняты. А жена *****, ясен ***, кошечку какую то углядела, и ну её значит гладить, суку блохастую. Дескать ты там постой, я сейчас. Я ***** на неё ору звероподнобно, чтоб не ****а мозг и что я сейчас тут обоссусь и руки мне к ***м сумками этими сраными поотрывает. Она ***** надувшись открывает этот ****ый домофон, а там ***** *******ы лифт поломали. Стоит **** и дверями глупо хлопает, как ***** колхозник на концерте михаила евдокимова - преданно, но ни*** не понимая. Я **** задыхаясь от мата, вбогадушумать***** ****ую по лестнице. Навстречу – ****ая ячейка общества с коляской. Еле ***** разминулись. Я ***** вправо – они ***** вправо, я влево – они туда же. Колясочный житель орёт, и родители его ***** толстоямясые – бесят. Вода ***** по ногам колотит в бутылях. Пакет один **** порвался. Всякий там хлеб ***ивый, колбаса да сыр весело и задорно поскакали на два этажа вниз.
Добрался до двери своей. А там *****. Какая то *****. Просто так *****! Поставила на***! Пакетик с вонючим мусором. И он **** стоит и воняет. Рядом ***** мусоропровод, но им ***** **** лень в люк впихнуть, они так оставили. И вот тут меня добило. Я ***** сначала орал как припадошный. Аж сам себя пугался. Потом ***** судорожно просчитывал кто бы это мог. Потом бил ногами в соседские двери и орал чтоб выходили и что я их всех тут сейчас ****ь буду. Потом ссать сходил. Ещё раз выходил, зашёлся аж до пены, еле-еле меня супруга моя нервическая водой отлила…. Квасом отпоила. А вы говорите бомбит. ****а это ваше бомбит. Не знаете вы ещё ***** ни*** жизни. Так то вот. ©