Не скули, кошелёк, мне самой страшно...

А по мне так вообще требования завышенные...

Что-то похоже на это.

Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?!! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…

Очень хочется надеяться, что все вышеизложенное прочтут РукоВодство "Ангажемент", и, может, что-то изменят из своих "требований" к работникам. Эта их "Азбука продаж мебельной компании Ангажемент" размещена на 73 страницах мелким-мелким шрифтом. И еще. Присядьте, пожалуйста. Всё это работник должен выучить за короткое время. Потом типа тестирование будет.

Выдержка из этой "Азбуки":

Алгоритм – это общие принципы и правила работы продавца. Правила, как следует вести себя в работе с Покупателем.
Общие принципы работы
1.Активность
• Я нахожусь в «рабочей зоне» (самое удобное место для установления контакта с клиентом)
• Я первый здороваюсь с Клиентом
• Я спрашиваю Клиента о его предпочтениях в мебели
• Я предлагаю мебель, описывая ее преимущества и выгоды
• Я аргументировано отвечаю на возражения Клиента (Частично присоединяясь)
• Я «подталкиваю» Клиента к сделке
• Изучите товар! Вы должны знать «Что? Почему? Как?» в каждом диване! (Каркасы, механизмы раскладывания, Обивочный материал)
• Каждый вошедший в салон клиент должен уйти с покупкой!
2. Не пропускать ни одного Клиента
• Если в салон зашел покупатель необходимо немедленно прервать любую работу, закончить разговор по телефону
• Если во время работы с Клиентом к Вам обращается другой покупатель, то следует перед ним извиниться и попросить подождать, предложив присесть и ознакомиться с нашим буклетом (листовкой)
• Сформируйте свой собственный стиль общения с Покупателем, когда Вы говорите незаученными фразами, а превращаете диалог в «живое», в искреннее, дружеское общение, уместное к конкретному покупателю и в конкретной ситуации.
3. На рабочем месте не следует:
- Сидеть на диванах в ожидании Покупателей
- Отворачиваться от Покупателей или поворачиваться к ним спиной
- Закрытые позы (перекрещенные на груди или за спиной руки)
- Держать руки в карманах или на поясе
- Облокачиваться на мебель
- Громко звать коллег
- Жевать (в том числе жевательную резинку)
- Пользоваться мобильным телефоном в салоне или на подиуме
- Вести между собой разговоры на виду у покупателей.

Ангажемент
- [приглашение] контракт, заключенный с артистом на известный срок или на определенное число выступлений. Раньше говорили: ангажировать на танец. В настоящее время это слово стали применять к журналистам, писателям, политикам: подчеркивая их продажность, говорят - он ангажирован.

Выдержка из «Азбуки»

Четыре цвета покупателей «Ангажемент»

Красный (Контролеры)

Внешний вид: Строгий, как правило, дорогой, выдержан стиль, показывает "успешность" хозяина

Манера разговора: Говорит четко и конкретно, иногда бывает излишне резок, всегда знает, чего хочет.

Движения : Нетерпеливые, иногда властные.

Как общаться : Сразу переходите к делу, уточните, каким временем располагает, говорите о ясных и конкретных вариантах, четко, при любом признаке нетерпения идите вперед, предоставляйте выбор. Будьте организованы, не говорите на личные темы. Сохраняйте дистанцию. Говорите уверенно демонстрируя компетентность

Аргументация : Расскажите о самом главном, приведите конкретные аргументы, с упором на выгоду; будьте убедительны и хорошо подготовлены, вас будут воспринимать только в том случае, если почувствуют в вас профессионала.

Приводя примеры, учитывайте мотивы покупки: Говорите о выгоде от приобретения, о том, какие вопросы могут быть решены: при покупке нашей мебели Вы экономите время и деньги, т.к. у нас доставка и сборка.

Жёлтый (Моторы)

Внешний вид: Яркость, импульсивность, любит быть всегда в центре внимания.

Манера разговора: Громко, много местоимений "я", говорят о себе, не могут не знать чего-либо

Движения :Подвижны, активны, размахивают руками

Как общаться : Для "желтого" главное - восприятие. Эти люди стремятся максимально быстро выделить все самое яркое и самое интересное и соотнести со своей шкалой восприятия. Нередко эта шкала примитивна и субъективна: например, при покупке мебели клиента может интересовать цена, цвет и какой-нибудь третий признак, важный лишь для него самого. Скажем, чтобы модель была самой «навороченной». Продавец должен сконцентрироваться на этих показателях и убеждать "желтого" уже не прилагательными и наречиями, а глаголами. Быстро принимает решения, изменить решение при помощи логики невозможно. Действовать уверенно, не перечить, избегать логических споров, подчеркивать значимость, исключительность, брать на "слабо".

Аргументация : Исключительность, что-то особенное, отличное от других, последняя модель, новинка, престижно.

Приводя примеры, учитывайте мотивы покупки: Говорите о том, как можно проявить собственную индивидуальность после приобретения нашей мебели, похвалите вкус: «Ваш неординарный подход к выбору облицовочного материала и тот набор опций, который Вы подобрали сделают Ваш диван неповторимым. Такого не будет ни у кого».

Зеленый (Поддержка)

Внешний вид: Одеты по последней "уличной" моде, то, что носят все, основное - не выделиться

Манера разговора: Много говорят, не по теме (погода - дети - курс доллара) Спрашивают совета. Охотно говорят о своих желаниях. Минимальная дистанция при общении.

Движения :Движения на уровне локтя, жестикуляция мягкая.

Как общаться : При покупке человек "зеленого" типа ориентируется на доброжелательное общение, эмоции, для него важна определенная система координат, чтобы соотнести свой выбор с опытом других людей. Такого клиента нужно "заразить" эмоциями. В описании продукта должны преобладать прилагательные и наречия. При этом чрезвычайно важна атмосфера, в которой происходят переговоры или выбор товара. Заряжаем позитивными эмоциями, аргументация на социальном уровне, создание атмосферы симпатии и расположения. Поддерживать разговор, не бороться, регулярно делать резюмирование итогов, чтобы не отклониться от сути разговора, лучше других откликается на просьбы.

Аргументация :Многие покупают, у меня есть, пишут в газете, реагируют на ссылку на авторитет. Важны не факты, а мнения, отклики других. При принятии решений ориентируются на интуицию, опыт других.

Приводя примеры, учитывайте мотивы покупки: Говорите о заботе и поддержке: на нашей мебели будет очень комфортно отдыхать Вашим близким и они почувствуют как Вы о них заботитесь. Все, кто покупал нашу мебель остались довольны.

Синий (Аналитики)

Внешний вид: Одеты добротно, практично, функционально, не обязательно дорого

Манера разговора: Говорят тихо, сдержано. Самостоятельно принимают решения, не терпят советов. Соблюдает дистанцию, в том числе и в пространстве. Эмоции собеседника не видны в жестах и словах. Может создаться впечатление, что говорит не то, что думает. Не любит поддерживать разговоры не по теме. Часто нужна дополнительная информация по интересующему вопросу.
Мимика, жесты сдержанные (только пальцами шевелят)

Как общаться : К "синему" типу принадлежат мыслители, для которых процесс совершения сделки - это движение по дереву задач. Они ищут не продукт, а точку в сложной системе координат и сильно задумываются о последствиях совершения сделки. Эмоции не имеют для "синих" никакого значения. Воздействовать на таких клиентов можно логическим убеждением и предоставлением надежной информации. Наиболее важен этап выявления интереса.

Аргументация :Тщательно готовиться к общению: необходимы только факты, логика. Не торопиться высказывать свое мнение, важно запросить обратную связь. Не отвлекаться на посторонние разговоры, держать цель. Спокойно воспринимать холодную формальность. Аргументация только с позиции логики: эффективность, экономичность, удобство, выгода. Принимает решения самостоятельно, медленно взвешивая, решения обоснованы.

Приводя примеры, учитывайте мотивы покупки: Говорите подробно о деталях, мелочах. Предоставьте письменные описания – буклеты, памятку по выбору мебели. Упомяните, что фирма стабильна, процессы отлажены, сроки соблюдаются – синий покупатель ценит порядок и организованность. Не давите на него, он не принимает решения сразу.

P/S/ Работники, оказывается, еще должны быть и профессиональными психологами.