Любой тонер для картриджей Славянск-на-Кубани

Любой тонер для картриджей. Приемлемые цены. Широкая линейка выбора. Цена в рублях указана от

Цена в рублях: 
120 ₽
Контактный телефон: 
8-988-351-36-99
ip: 

85.174.202.21

Поделиться
Класс
Плюсануть
Подпишись на канал Инсайд Краснодар в тг!

Пример HTML-страницы

Отклики

Она любила задавать сразу несколько вопросов.
Он ухитрялся отвечать.
– Ну где ты? Как ты? Что с тобой? С кем ты сейчас? Как мама? Где Митя? Почему не звонишь? Как погода? Много ли людей в Аркадии? Как музыка?
– В Одессе! Так же. Ничего. С той же. Приболела. В спортзале. Через день. Пасмурно. Не так много. Ревут, сволочи.
Она долго пыталась соотнести ответы.
Потом говорила «тьфу» и бросала трубку.
Так он ее перевоспитал.

Золотая стрела - автомобиль, установивший рекорд скорости 372.46 км - м, 1929 год

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

Не могу перестать думать о чуваке, который сидел позади меня в автобусе со своим младенцем. Когда младенец начал плакать, он просто сказал: "сейчас не время для этого" и тот сразу же перестал.

Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её – с ног до головы.

Кто знает, как выглядит та тряпочка, в которую надо помолчать?

В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.

Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Подруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С переведённым с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ".
В течение дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.

- Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?
- Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.

На чужой шее обзор лучше.

Пришёл в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет, и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч (белорусских). Я сказал, что есть, искренне не понимая, зачем врачу это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач попросил показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Держи справку, ты здоров, у наркоманов нет таких денег!".

Настоящий мужской торт.

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
- Задавайте.
- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
- Вы когда нибудь были на рыбалке?
- Да.
- Вы всех рыб выловили?...

Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Меня вот что удивляет: почему дураков так много припасено? Неужели может возникнуть нехватка?

Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у неё там гнездо.

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

Берите всё от жизни сегодня, завтра будет дороже.

Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
- Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
- Мне чисто накидаться, - отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Проблема этого мира в том, что все решили идти до победного конца Света.

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?

Спешка - сестра торопливости и владелица контрольного пакета акций предприятия, изготавливающего грабли.

Мужик встречает старого еврея и говорит: «Вы случайно не еврей?»
А другой интересуется: «А что такое?».
Тот задаёт вопрос: «У вас какой сейчас год?».
Еврей отвечает: «Наступил 5732».
Мужик спрашивает: «А вы случайно не помните, чем завершился 2023?

Нах... я ты это объявление постоянно выставляешь? Может уже устроишься на нормальную работу?Ну вот уже год одно и тоже. В первый раз его открыл, чтобы сказать это автору. Уверен, что никто, кроме самого автора, его не открывал никогда. Ну и я теперь один раз открыл))

Ситуация достаточно типичная, но все равно вызывает улыбку:
Зашёл тут в один сетевой магазин, стою в кассу. Передо мной мама с сыном лет 7. Перед ними полная тележка товара. Слышу как женщина к мальчику обращается:
- Ты не помнишь, зачем мы вообще зашли сюда?
- Нет (измученно)
- А!! Вспомнила! Тебе клей в школу нужен был....

Богатые мужчины старыми не бывают (женская народная поговорка).

Новый комментарий